绰号│雪非雪│东洋镜

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绰号
雪非雪 (发表日期:2006-11-01 12:58:51 阅读人次:2357 回复数:14)
1、喷壶　　　　　陈老师是数学老师，说话极幽默。我们都喜欢她的课。　　班里有个男生长着一个肥大的下巴，从班级成立起，大家就没叫过他的名字而都叫他大下巴。他特别爱说话，好象那个下巴里装满了讲也讲不完的话，不把它随时地倒出来下巴就会继续长大。他说话的时候口唇劳动显得比别人繁重，字词间的连贯拖拖拉拉，怎么听怎么看都是由于下巴太重，把下齿骨坠得跟上齿骨咬合不紧密，所以才有那样频繁奔忙于字句间的效果。并且，在他口唇相碰之际，总是要口沫四溅，在他旁边的同学总要提醒他说“大下巴！你轻点儿！我可没带伞啊”。　　但是，大家都喜欢听他那样扑吃扑吃地说，他自己也开心得不得了，眉飞色舞，专心致志。说上一段话后，嘴角就象癫间病人一样排着一小层白沫，非常有特点。　　　一天，上课铃都响了，他还在说。背对着黑板，朝向后面的几个同学嘚咕嘚咕的没完。陈老师进来了，他毫无察觉。等大家都坐直了向第一次见面的陈老师行注目礼时，只见陈老师用一种忍俊的眼神盯着大下巴看。　　等大下巴转过头来看老师时，大家都心惊屏气地等着看老师将怎样整治他。大下巴看着新老师，使劲抿抿嘴，象是对老师表示自己下巴太大有失礼貌。　　陈老师看着他，揪起两片薄嘴唇“啧啧，说呀说呀！喷壶哦！”全班暴笑。　　那以后，大家就开始叫他“喷壶”。他自己也很高兴陈老师送他的这个新名字，毕竟比“大下巴”清爽利落，况且还不是直指生理器官，似乎雅致得多。这若是在日本的现在，老师这样说学生是要犯下语言暴力有侮学生人格的嫌疑，可是那时我们都觉得开心，没谁觉得老师是有丝毫的恶意。她用“喷壶哦”形容大下巴的特点，真是精彩传神到了经典地步。　　我早已忘了喷壶的本姓本名，但是却记着他的面孔和雅号。（20040721）

回复[1]: 绰号（2） 雪非雪 (2006-11-02 15:00:54)

　　　2、对称

　　王老师教我们美术课。他上的第一节课，是教我们画一个粉红色的圆萝卜。

　　他先问我们“红萝卜是长的还是圆的？”，我们齐生喊“圆的！”然后他问“那么怎么画这个圆萝卜呢？谁愿意来试一试？”就有几个调皮的男生高举起手争着去黑板上画。黑板上大大小小生出来几个找不到圆心的线圈圈。王老师就问“同学们，你们看哪一个象萝卜？”大家哄堂大笑，“都不象！”的声音此起彼伏。有人喊“象土豆！”还有人喊“象倭瓜！”。

　　王老师却是一丝不笑，他正为他的周密导入正题而专念授课。他说“那我来告诉大家怎样画一只圆萝卜”。他把那几个线圈圈擦掉，用长尺子在黑板正中做出一条横线。对我们说“画圆，你要先有一个圆心。圆心呢，用线找它定下来。怎么找呢？”说着，他就在横线中央竖起尺子画出一条纵线。黑板上出现一个横竖交叉的十字线。他站在那里,开始讲解做画的最初是构图，要把要画的东西放在中央，中心点就要这样来找到。我们是刚刚入学的孩子，急等着他画出圆的粉红萝卜来，都全神贯注伸长了脖子听着看着。他慢悠悠慢悠悠地比划着讲这个中心点。然后接着说，还有一点最重要，那就是要画出一个两边对称的萝卜。他强调对称就是两边要一样，一样才好看。他这样说的时候，听懂了的孩子，就开始吃吃吃地笑。我知道他们笑什么，可是我强忍着咬自己的下唇，并且强迫自己转念回忆早上被姥姥数落一顿的不开心事儿。　

　　王老师的头长得偏向一边，而且他象是管不住自己脑袋似的，头在脖子上随时都硬要偏向一边一扭再扭。站在黑板前面，他越是强调“对称”，他的头就越是不断地只朝一边扭啊扭地晃，想要倒下去的样子。王老师的上半身，在他画的十字线上怎么看都是对不上称。

　　下课后，背地里我们就把王老师叫“对称”。没觉得恶毒，只以为有趣。从小学到大学到走出大学院，上过的课不知道有多少节，记得住的恐怕连十节也没有，这一堂“对称”的课算是一辈子不会忘的课。

　　临下课的时候，一个丰圆俊美的红萝卜生在黑板上，象一面展在空中的风筝。长大后我才发现王老师画在黑板上的萝卜，就是农业课本上的萝卜平面图。生活中谁也看不到一个尾巴正指地面悬在空中的萝卜，除非那是一只萝卜形气球。　

　　王老师还给我们留了作业，叫回家找对称的萝卜来画。我把家里菜窖的萝卜都挖出来挨个看，没找到一个完全端庄对称的萝卜。姥姥气得说“你们这是什么老师？萝卜又不是人头人脸，哪有那么对称的！”我听了哈哈哈地笑倒在萝卜堆里。姥姥瞪着眼说“这孩子没上学的时候挺灵的，这上了学怎么倒傻了！”

　　

回复[2]: 温馨的绰号 雪非雪 (2006-11-01 13:09:53)

　　有个初中同学，特别热心同学聚会。大家分开快30年了，谁要是想找个什么人，想打听点儿谁的什么事儿，找她就随时能得到意外的收获。即时交往的圈子里，这样的人一般不大受欢迎。但是在一个分散在各处的老同学圈中，她却是一个颇受重视的小人物。大家聚到一起，有人忽然想起当年教室里哪个角落里某个没什么存在感的谁谁谁时，就有人会对她说“欸！小广播儿！下回把他（她）找来！”“小广播儿”就乐的粉面桃花。“欸呀妈呀！你们咋不自己找去？咱班得给我付交通费电话费！”

　　

回复[3]: 雪姐！ 游人 (2006-11-01 22:09:35)

　　雪姐唤起了我中学的记忆。每个老师都逃不过，CC...

回复[4]: 雪非雪 (2006-11-01 22:28:31)

　　游人好。看得出来，你一定有很多经典记忆

回复[5]: 游人 (2006-11-01 22:41:46)

　　唔，不好说经典，都是小孩子闹着玩的

回复[6]: taya (2006-11-02 13:21:28)

　　美术课的老师该拖回去重新上幼儿园，哪有这样误人子弟的

回复[7]: 一个网友发给我的她中学时代收集的教师语录，真实有趣 郭家 (2006-11-02 13:34:57)

　　《中学老师语录汇编》

　　在现在的市场经济下，还有谁愿意去翻《二十四史》，发黄的书页一翻就碎了。 ----林玉连2001.4.8（高三历史老师）

　　不要花太多的时间在看一个人上。----林玉连

　　克隆出的希特勒只能被关在笼子里，我以为。 ----林玉连

　　社会主义是脆弱的，2瓶啤酒便可以掠夺大部分社会主义者。 ----林玉连

　　“四大元老”就是四个老人家。----林玉连

　　周恩来也是有一定问题的，我不好讲他而已。我批评他，就是爱护他。----林玉连2001.4.8

　　在陈旧的图书馆，古老的博物馆里，昏黄的灯光下，又有谁耐得住寂寞？ ----林玉连2001.4.8

　　美国喜欢搞战争投资，喜欢把别人拖入军备竞赛。这样肥的要拖瘦，瘦得要拖死。唉，明明吃不饱，还得跟着跑。 ----林玉连

　　曹操以绝对的优势失败。----林玉连

　　孙中山先生是个好人，但他多么的幼稚啊！ ----林玉连

　　有人说俄国“成也农奴制，败也农奴制”。……呀，这是我说的吧！ ----林玉连

　　中美之间不可能出现“渡蜜月”般的感情。 ----林玉连

　　荆轲左手拿刀，右手捅进去…… ----李洪达

　　你们要有自尊心，自信心，不能做乞丐，要做也得做外国的乞丐，不能做中国的乞丐。 ----林玉连

　　今天星期一，明天国庆节，后天……星期八！ ----李洪达（语文老师）

　　如果说不尊重别人的劳动成果是应该的，那么你的死也是应该的。----李洪达

　　你们是要和我一起“打江山”的。----李洪达

　　你们每个人要是都上了110分，我就高兴得……高兴得跳楼去。----李洪达

　　毛泽东现在躺在水晶棺材里，想变鬼都不行。 ----李洪达

　　毛主席像太阳”。毛主席哪里像太阳？太阳是圆的，毛主席是，是……竖的！ ----李洪达

　　你们文科班“华而不实”，不，没有华，而是“浮而不实”。 ----李洪达2000.10.8

　　上次我与桂中一位有名的老师聊天，(他说)他是一个标准的文人，刚正不阿，不同流合污。……其实我也是。----李洪达

　　四五十岁的老太婆化妆，实质是一种美化和伪装。 ----李洪达

　　我也读过蛮多年书了，它们的思想已融入了我的血液。 ----李洪达

　　辛苦一年，快活一辈子；快活一年，辛苦一辈子。 ----李洪达

　　上次我与几个朋友去苏杭，见那边的女子都是高挑的，极有风韵，看了让人垂涎三尺。 ----李洪达

　　稍微要下课了。 ----李洪达

　　如果你们连这个都不知道，我们只有抱作一团跳楼去。 ----李洪达

　　你们其中有的人傻到，傻到，傻到可以用刀来割了！ ----李洪达

　　逻辑，学起来是蛮有味道的，就是有些枯燥。 ----李洪达

　　你们只有把你们的书都划得不成样子，你们的书就读得有点样子了。 ----李洪达

　　读书要多划，这样才会有三感：亲切感、成就感、踏实感。 ----李洪达

　　美国在其他地方的子公司，他把不得把人家的房子都烧掉，把不得把人家的地球都炸掉。 ----李洪达

　　长虹彩电一而再，再而三，三而四地降价。 ----李洪达

　　你们是豆腐渣，再读三年高三也考不上大学。 ----李洪达

　　上一届高三考得好，是因为去了乐满地。那是一块风水宝地，是仙地，所以你们也要去。 ----李洪达

　　你们把语文化成了尘埃，语文会把你们的梦想化成泡影。 ----李洪达

　　数理化，每天都是数理化，明天把你们都化了去。 ----李洪达

　　每次下雨，摔倒的大都是文科生，因为他们不懂物理，不懂摩擦力，不懂圆周运动。----唐昌琳（高2物理老师）

　　我看谁笑得最开心，我就请谁回答----江涛，你那么严肃干吗？请你！----彭司仁（高1，2历史老师）

　　我们抓一个H2S,抓一个NaOH行不行啊？我们再抓一个浓H2SO4行不行啊？

　　随便抓，一抓一大把。 ----蒋龙飞（高1，2化学老师）

　　一觉醒来，其他的人去桂中的去桂中，去附中的去附中，自己不知道去哪儿去了。 ----马景峰（初中电脑课老师）

　　回答问题要大声、大胆，还要大概准确。 ----蒋龙飞

　　谁戴了颗金刚石摆阔，我们就说他戴了颗炭。 ----张小平（高1地理老师）

　　(英语课，造句) 我们可以说，陈颖掉到坑里去了，我们把他拉上来。 ----彭建波（初3英语老师）

　　反复在一个非智力因素上丢分，就不是非智力因素了，那就是有点傻了。 ----蒋龙飞

　　有的事可做不可说，有的事可说不可做。 ----唐子江（校团委）

　　不要写错别字。特别是第一段和最后一段不能有错字。第一段有错别字等于自杀。 ----唐子江

　　高考的时候千万不要穿新衣服。 ----蒋龙飞

　　高考，也蛮有味道的。 ----蒋龙飞

　　感到麻木了吗？这是进入状态的表现。 ----蒋龙飞

　　有些同学眼睛只盯着那个CO2,写来写去都是CO2,整个方程式都是CO2,其他什么都没有。 ----蒋龙飞

　　这一题是个典型的差量，一差就出来了。 ----蒋龙飞

　　这不是一个自由落体，是一个自由下落的物体。(其实这句话是对的，呵呵) ----文荣斌（高1物理老师）

　　两个人太好了不能坐在一起。 ----蒋诗承（高1，2数学老师）

　　如果你们这一届考不好，我十几年的教学栽在你们手里，我会恨你们一辈子的 ----戴丽萍

　　据反映，我们班有人在教学楼吃东西，尤其是吃食品的。 ----秦河

　　

回复[8]: 唐辛子 (2006-11-02 13:56:31)

　　午间休息，来看“绰号”，真好玩啊！特别是绘画老师那篇，写得真幽默！

回复[9]: 转贴“新东方语录”若干 唐辛子 (2006-11-02 13:57:18)

　　【摘要】新东方真是个出人才的地方，作为新东方标志性建筑的老罗自不用提，其他老师也一个个来者不善……

　　

　　新东方搞笑语录

　　[郝斌语录]

　　同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏（众：恶|||）

　　（一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

　　ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。

　　我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的......标题了。

　　大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true？“的题目......就看开一点～

　　后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he？“，你就回答“He is a person who is......“就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的......大家为什么用这种好象觉得我很无耻的眼光看着我？

　　Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手党老大递草纸的，后来引申为狗仔队。

　　thrill这个词有很多种意思，比如颤栗（众：老师，zhanli的中文怎么写啊？）什么？颤栗不会写吗？不会写，就写发抖，恩，发抖，多好的词（估计他自己也写不来颤栗|||）

　　我的邮箱地址是!%$*@staff.neworiental.org，大家看到了没？staff这个词刚刚说过，就是最底层员工的意思。

　　我们看文章的时候目的很单纯，就是要找TOPIC SENTENCE，然后我们看到这一句里面出现了extraordinary这个词，于是我们巨兴奋，这个词太有气质了，乃至于它所在的句子看起来也长得有点象TS，可惜我们没看懂，于是我们再回头看了一遍，还是没看懂，于是我们肯定它就是TS，并且产生了一种不祥的预感，把书翻到后面的练习，这个考官真是无耻啊，他竟然以为我们不知道这句话的意思，居然把它作为题目出出来了，虽然我们也确实不知道它的意思。

　　（花了半分钟不到）好了，我们发现第一段的第一句就是TS，现在我们来看第二段（众：诶？？？）我们看文章的时候很单纯的，就是为了要找TS，现在TS都已经找到了，你们还想干吗？

　　我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是小布什的口吻，所以肯定是错的。

　　大学时有一次听一个美国大法官来做演讲，开始礼堂里闹哄哄的，后来那个法官出现在礼堂外面时这里突然就安静下来了，谁都没看见他但所有人都不再说话。从那次之后我就知道真正的高手出场时是有“气“的，在新东方有这种气的人只有老俞，老俞一出场就有一股非常浓厚的乡土气息。

　　人一出名和他有关的人就会被叫成某某人的什么什么，比如你在大街上扯着嗓子喊“李八妹李八妹“，没有人会理你，但是如果你叫“老俞他妈“，大家就知道你在找谁了。

　　其实美国人很羡慕我们中国人的，看我们多自由啊，想堕胎就堕胎，想安乐死就安乐死（众：......|||）

　　我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

　　......于是黑男人仰天长叹（后来才知道原来黑男人指的是安南///）

　　犹太人巨有钱，而且巨团结。你说他们有钱也就算了，他们竟然还团结。实在是太可怕了。

　　以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样（众：·#%￥-）当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

　　有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

　　世界上的大部分医院都不会故意粗暴地对待病人，除了校医院。我们大学的时候校医院被称为屠宰场，从来没人敢去的。有一次我踢足球的时候不小心伤了，没办法，只能先进校医院看看，那个校医看到我进来就巨兴奋，因为平时从来没有人来的嘛。他先用手摸我的大腿，一边摸一边赞叹说“哟，还挺新鲜的呐，刚摔的吧。“我说“你少罗嗦，快点给我看。“于是他们三巨头会诊，诊断下来的结果是我骨折了。我于是很郁闷地躺在寝室的床上躺了一周。然后有一天，隔壁寝室有个小子到我们寝室来串门，看到只有我一个伤病在，他就动手抢东西了。我想这怎么了得，该出手时就出手，于是我把他暴打一顿，他夺门而出，我杀得兴起，就一路追了出去，拖着我那条还绑着石膏的腿绕着操场追了两圈，然后突然发现腿好象一点都没事，于是我就去市医院看了一下，医生说我不过是肌肉拉伤而已。从此以后，我再也不去校医院了。

　　有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

　　所谓的baby boomer，就是二战结束后美国人没事干，就在家里生孩子玩，一时间满大街都是孕妇，人们见面后第一句话就是，“第几个了？“

　　baby boomer被称为Lost Generation，所以他们中间有很多人都做过Hippies，比如我看到过克林顿年轻时的一张照片，满脸大胡子，一看就知道他也曾经做过 Hippies，不过最终他还是变成了Yuppies。只有小布什从头到尾其实都是Yuppies。

　　baby boomer因为越战的关系一般比较厌战，只有一个人是例外，就是小布什。

　　

　　[郭中宝语录]

　　大家都知道老俞家的钱是用麻袋来装的，有一天北京新东方的两个老师觉得工资太少就商量着去老俞家拿点钱，他们到了老俞家一看，门窗紧锁，于是一个老师对另一个老师说，“You do the door, I do the window.“（你撬门，我爬窗）这就是do这种牛皮膏单词的用法。

　　大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

　　口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。

　　我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

　　

　　阅读老师（忘记叫什么了）

　　1。那是一篇关于DIY的阅读理解，他给我们解释什么叫“believer“，说：JOHN这个人是DIY的痴迷者，政府把DIY定为邪教组织，JOHN强烈抗议，到白宫草坪上把自己点了，这叫BELIEVER.“

　　2。“我以后给美国人出汉语托福题，我一定这么出：

　　_____伦布发现了美洲 :GL

　　A。哥 B。姐C。堂兄D。弟

　　美国人一看，三公一母，先去掉B，然后就傻了，哥哥、弟弟都是BROTHER，堂兄从一定角度上也是BROTHER呀。。。。。“

　　戚益：

　　1.等你有一天，骑着车子在路上看见一个广告牌就想把上面的话换个方式再说一遍的时候，你的填空就无敌了。

　　2.在新东方，老师们都知道不要和教填空的人吵架，因为他们总是把同一句话正着说一遍再反着说一遍。

　　

回复[10]: 哈哈，谢郭家！ 雪非雪 (2006-11-02 14:01:07)

　　郭桑的收藏真是万事大全啊

　　笑得我不行。。。。挖苦文科学生的物理老师：

　　每次下雨，摔倒的大都是文科生，因为他们不懂物理，不懂摩擦力，不懂圆周运动。----唐昌琳（高2物理老师）

　　………………

　　最精彩的是最后这条：

　　据反映，我们班有人在教学楼吃东西，尤其是吃食品的。 ----秦河

　　————哈哈哈+～～～～

　　

回复[11]: 雪非雪 (2006-11-02 14:09:35)

　　！！！唐辛子，你不好好工作上来贴帖子气我笑。。。哈哈～～～！

　　复杂的英文读不通，传递过程中严重减低了幽默度，恼火中。但是那个发现新大陆的填空me是看懂了，还不如没看懂，逗得我肚子里笑浪翻滚。

回复[12]: 唐辛子 (2006-11-02 15:40:37)

　　雪非雪先生:真对不起,我贴完就跑,现在再回过头来看我转贴过来的东西,感觉乱七八糟的很不整齐,看起来估计很不流畅很缺乏连续感.

　　我现在在翻译一些很无聊的东西,边打字边要睡觉了, 55~到这儿来寻找点情绪.

回复[13]: 还贴个好玩的--搞笑老师语录 唐辛子 (2006-11-02 16:06:07)

　　　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”

　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破*（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： *货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　

回复[14]: 辛子同学 雪非雪 (2006-11-02 17:06:23)

　　看这些搞笑老师的话，真的很可笑很好玩。不过我也心虚呢，不知道被学生们背地里搞笑成什么样。前几天一次上课的时候，我自己笑得说不出话来头趴在讲桌上抖肩。是这样的。一个学生正张着大嘴打哈欠，我看着名单随便叫一个名字回答问题，不想这个名字就是他——他张着的哈欠嘴就定了个大格——就那么直接喊出“ha i……到！ ”我这个笑啊，怎么也止不住。心理痛恨自己一个哈欠也不让人家打成的残酷，就是笑得忍不住。全班不知道我为什么笑，乱叫起来“老师怎么了？老师ka wa i!!”乱作一团……。不过班级的氛围蛮好的，片言只语的中文此起彼伏，七嘴八舌地乱说着，总比一言不发的好。