喝茶与拉屎及其他│刘大卫│东洋镜

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喝茶与拉屎及其他
刘大卫 (发表日期:2008-03-21 12:05:21 阅读人次:6230 回复数:54)
喝茶与拉屎及其他　　吾丁　　　　这些天我上东洋镜很不正常，从活跃分子变成了闷葫芦。有些同学已经有所察觉。很着急啊！尤其是斑竹，不断地咨询日本防务厅：亚太地区有什么大事儿没有？防务厅有关人员也摸不着头脑，通过外交渠道问台湾的态度，马英九一听也发毛，性急之下就说了几句对中国总理不敬的话，把13亿中国人民的感情得罪惨了。　　根源在我。　　对此我要有个交待。有话就说有屁就放。免得谣言越穿越离谱。一旦美军第7舰队都出动，那可就真闹大了。　　实际情况是这样的：我这些天便秘。拉不出史（某些错别字不是故意的，水平问题）。　　当然，便秘属于个人体验，特殊事例，没有代表性，更没有普遍意义。谁也不准上升到哲学高度，谁上升到哲学高度谁就是民族的敌人或卖国贼。　　元旦回国，我路过黑白子的故乡（注：即中国的首都北京）时，在著名的“张一元茶庄”买了一斤铁观音，准备带回来自己喝。因此买的是中档的（注：即不是最贵的也不是最便宜的）。　　最近这些天，觉得肚子里很不舒服，不疼不痒肚子发胀，放屁不爽大便不畅。怪了！我的下水一直是一挂钢铁般的肠胃系统，偶有小疾，两泡巨屎，百病皆消！说人话拉人屎，是我的为人准则座右之铭，拉屎更是我的特长，平均一次2斤以上。这一来，拉屎不畅快，我还怎么上东洋镜啊……？　　反思！　　我这人善于反思，这一点大家都有所风闻。比如我的文章让人砸了砖头，我马上就悄没声儿地改正，而且都是按照砖头的指导方向改。扔砖头的人都很高兴，逢人便夸我是个好孩子。我就反思。　　我隐隐约约地感觉，便秘或许跟我喝的铁观音有关。元旦回来以后，2月份开始，我把茶叶带到公司，在工作之余痛饮。之余就是之间，在日本上班的人都知道，上班就是坐在那里发呆，什么事儿也没有，那就只有靠喝茶来消磨时光，而且用铁观音！而且是从黑白子的故乡（注：即中国的首都北京）买回来的铁观音！我就一杯接一杯地喝！不喝白不喝！可是过了些天，我就开始感觉肚子不舒服，不疼不痒肚子发胀，放屁不爽大便不畅，莫非是铁观音…… 　　我的脑子里很乱，饺子，残留农药……黑白子……便秘…… 　　我痛恨自己这个念头，这不是数典忘祖吗，这不是红烧肘子朝外拐吗！尤其是，这茶叶可是从黑白子的故乡（注：即中国的首都北京）买回来的，可不能随口胡说啊。但是，理性战胜了爱国情操，我心想爱他妈谁谁吧，抢救肚子要紧哪！　　除了铁观音以外，还有一条，我必须说清楚，那就是中医里说的阴阳调和。水属阴，摄取太多也不好。种花的人都知道，浇花的水量要适度，水太多，花沤了根，就会死去。人也一样，没有水固然不行，水太多了，是不是也不好呢？这也是我反思之一。　　反思之后是措施。铁观音暂且不喝了，而且别的东西，也尽量少喝。怎样消磨上班的时光呢？上东洋镜！没想到东洋镜还有通便的功能。要申请专利。　　措施开始执行，到今天一个多礼拜了，大有成效。加上东洋镜的通便效果，我向大家欣喜地报告：本局长从前天开始，大便恢复畅通啦！便量已达到去年同期水平。希望大家在今年的赏花聚会上，为了局长的大便畅通，干两杯！然后奔走相告，也要告诉日本朋友。　　总之，我那钢铁般的下水，又恢复了其强大的功能。这说明本局长是个善于反思也善于制定措施的人。很好！不过说实话，原来我还很担心：如果这些措施还不见效该怎么办呢？我甚至想到要花钱雇一个人专门给局长抠……雇谁呢？黑白子？我很怕雇不起他，他是从中国的首都北京来的，饭量比中共官员贪污的胃口还大，上次，我好心请他到我家吃炸酱面，锅盖大的碗，他一口气吃了16碗，害得我顶风冒雪深一脚浅一脚出去买面，眼泪不住地流在我那憔悴沧桑的脸上…… 　　这下好啦！不用雇他了！同志们，你们也都放心吧。　　　　　　诗曰　　局长偶疾不通便日台防务漫哗然　　蝴蝶振翅扇湾谷泰山折腰崩于天　　痛戒茶叶少喝水更有镜子好流连　　莫道黑白不识路饮酒且在御苑前　　2008．3．21

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回复[31]: 高沐 (2008-03-24 15:28:12)

　　要想不溅水花，必得拜郭晶晶为师，空中翻转潇洒，入水效果极佳

　　

回复[32]: 大象 (2008-03-24 14:12:54)

　　没内裤了怎出们,スボンボン单吊?

　　风一吹起女生裙子的话......?

　　再说,会堵塞厕所呀.

　　其实,就是蹲不殊服才发明了做的.又蹲上去不倒退了吗?便秘者大卫,小孩,老人,受伤者等咋办?

　　不行,还得请博士来.

回复[33]: 同样空白,咋欲说无号高沐有号? 龍昇 (2008-03-24 14:22:00)

回复[34]: 还有一个办法 我是局长 (2008-03-24 14:46:03)

　　可以养鱼。

　　……深水炸弹砸在鱼身上，就不会有水花。

　　鱼也有充足的营养。

　　然后把鱼拿到东大阪市华人小市场上高价出售。

　　

回复[35]: 让局长开开眼儿 黑白子 (2008-03-24 14:55:28)

　　ZT——屎的介绍(不看保证你还会便秘)

　　关于大号的印象，大多数的人也许都让他随着马桶的冲水声而一去不复返，不过，经过仔细的比较、分析，我们每个人每天所产出的软黄金，其实还蛮有学问的哦！

　　我们就依其特性，先稍微将产出物做一番分类！

　　

　　1、幽灵屎：就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。

　　2、清白屎：就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。

　　3、濡湿屎：就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。

　　4、续摊屎：通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。

　　5、额头青筋暴裂屎：撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。

　　6、如释重负屎：就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。

　　7、豪华加长屎：如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。

　　8、气泡屎：瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。

　　9、玉米粒屎：一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。

　　10、老天，真希望我可以大出来之屎：就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。

　　11、骨刺屎：就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。

　　12、贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。

　　13、液态屎：黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。

　　14、上等屎：那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。

　　15、漂浮屎：就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。

　　16、酱料屎：这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的＂蕃茄酱　＂，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。

　　17、香槟屎：就是当那块使你便秘已久的＂软木塞＂，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。

　　18、爆破屎：就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。

　　19、驱魔者屎：黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影＂鬼哭神号＂里面那个呕吐的小女孩。

　　20、躲猫猫屎：大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

　　以上这些分类，相信已经够包罗万象，天下之屎，莫过于此，要不要比对一下，你今天大的，属于那一类型？？？

　　警告：若看完不回文，【便秘终生，终生便秘】

　　

回复[36]: 你真有学问啊！ 我是局长 (2008-03-24 14:57:57)

回复[37]: 他经常拉第20屎。 龍昇 (2008-03-24 15:07:25)

回复[38]: 爷爷明察！ 黑白子 (2008-03-24 15:10:57)

回复[39]: 这是文人写出来的办法,不现实. 大象 (2008-03-24 15:13:49)

　　马桶这末小,不好养鱼.

　　每次冲水后又放鱼进去?

　　不冲水的话?不成便池吗?那味道?颜色?-----不行!不现实!

　　

回复[40]: 大象 (2008-03-24 15:29:51)

　　35楼谈的是现象,没说到解决办法.

　　听说黑桑是性学家,这种事要科学家来.

回复[41]: 我很欣慰啊。 我是局长 (2008-03-24 15:31:23)

　　有这么多有识之士参与讨论……

　　

回复[42]: 解决办法 黑白子 (2008-03-24 15:49:14)

　　黑白子好诗歌。一日，学那贾岛，走到荒郊野外去推敲……

　　日暮，投宿于农家。

　　午夜，只听到隔壁有痛苦呻吟声，且伴随着一句话：“一首。”

　　间隔不久，又是一句“一首。”

　　是夜，总有个十几“首”。

　　黑白子一宿未眠。

　　有能人呀！一夜作诗十几首……

　　及天明，黑白子恭恭敬敬地候在隔壁的门口……

　　吱呀一声，山门打开，一白发长着颤颤巍巍噌将出来。

　　黑白子连忙上前，“先生，小生这厢有礼了。昨夜您老一宿得诗十几首，可否传授这作诗之道？”

　　那长者抬头看了看黑白子，就像遇到了人妖。“作诗？作个屁！老夫闹肚，一宿拉了十几次……没有草纸，只好用手抹……这不，拉的道都走不动了！”

　　

回复[43]: 这话里有话…… 我是局长 (2008-03-24 15:55:33)

　　长者…………

　　

　　爷爷！您看了这个恶毒的笑话没有？

　　

回复[44]: 跟局长没关系 黑白子 (2008-03-24 16:00:57)

　　一次逛街时，黑白子突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家狗肉火锅店，想说借个厕所用用。

　　偏偏找遍了一楼就是找不到，于是就跑到二楼去。

　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。

　　黑白子实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦二斤多……好爽！！

　　结束后，黑白子走下楼去却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

　　于是黑白子走近吧台，问到：“有人在吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个鼻空朝天下雨可以存水长得像局长的男服务生从吧台下钻出来，并且开口说： “操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……你看看我这德行……”

　　

回复[45]: 我没胡说 我是局长 (2008-03-24 17:57:06)

　　你那点事儿，我都没好意思说，你自己见谁都说……

　　

回复[46]: 那就再说一段 黑白子 (2008-03-24 18:06:00)

　　黑白子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？”

　　黑白子答应道：“是啊。”可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？”

　　黑白子很生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”

　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？”

　　黑白子想：这人估计是有神经病！“拉完就走！！”及其懊恼地回了一句。

　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”

　　黑白子心里一惊：“ＣＡＯ！原来是同性恋！”

　　黑白子大骂道：“你ＴＭＤ去死吧，变态！”

　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！”

　　

　　