指南转帖│老赵│东洋镜

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指南转帖
老赵 (发表日期:2009-09-15 13:53:06 阅读人次:1020 回复数:1)
话说装B 　　之前看过一帅哥对装B的总结，非常形象，“装B就是把耍酷，比贱，装嫩，发挥到一个极不要脸的境界。”这年头装B的成批成批的，平时就能碰上没事儿爱装B的，男的女的都装，要多B有多B。根据之前那位帅哥写的装B文章，顺便说说所见的装B群众。　　男的装B主要就是装酷，装成熟，装深沉，装有品位，只要能装的就都装。装有品位的一般就是没事儿拿个LV，GUCCI的钱包出来晃悠，接着就跟你白话各种名牌。打见面开始就没完没了的把各种名牌的文化，历史，厂家，生产编码，款式给你嘚嘚一遍，你根本就插不上嘴，看他说那么半天你想配合一下吧，刚说出GUCCI这词儿，人家立马用鄙夷的眼光看你，然后跟你说像LV, GUCCI这些都俗不可耐，没个性，然后就接着跟你讲解像HERMES,BIRKIN那些才叫品位，跟着就一脸遗憾的跟你说上次跟哪儿哪儿看见谁谁谁拿着一款什么什么，可惜自己去买的时候没货了。最后给你介绍一什么东西，品牌你根本就没听过，价格非常不厚道，然后还跟你说这个价钱能买到这个东西已经很值了，非常好了。靠了，非常好怎么你还长得这么不地道~ 　　接着说装深沉的。这类的B就是赶大伙儿都玩的尽兴呢，丫自个一人找棵大树坐树底下仰头看天，要不就看大海，表情超级忧郁，目的就是为了引人注意。看人也不好好看，你看他自个一人好心过去跟他说话吧，人家飘忽的扫你一眼，眼神里就说 “你们这些世俗的人永远不懂我的内心世界。” 然后接着扭过头看天看大海，整得你当时就想抡起个井盖儿拍过去。其实这类人话比谁都多，但是得装B ，得装深沉，宁可不说话，也不能不装B。实在憋的不行了就回家冲着镜子猛侃仨小时，水都不带喝一口的，镜子都碎了，丫还没过瘾呢。　　再说装成熟，装酷的。最烦的就是这种B，总以为自己多能耐，认识几个人就以为MELB是他们家的了，到哪儿都叫嚣，拽的跟二五八万似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，在街上见着个女的就从头到脚把人家评价一遍，哪儿长得不好，哪儿不够大，哪儿不够细；张嘴闭嘴都是哪个女的床上经验怎么怎么样，以前跟哪个女的做的怎么怎么爽。一提到感情就一副没了爱的感觉，看破红尘的样儿。要是有辆车的就更别提了，有房车的把房车当跑车开，有跑车的把跑车当飞机开，就是开自动拨的也得勤换档，从D换到N，再从N换到D，反正手就不能歇着，得紧着忙乎。　　这女的装B要么装处女，装天真，装可爱；要么就是走妖娆路线的。　　装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，呼扇儿呼扇儿的眨着死鱼一样的眼睛问些白痴问题，比如说，“是不是男生吻了女生，女生就会怀孕了？” 明明通晓各国家各类书籍，还整天装纯情装处女，说话声音嗲的让你听了骨头缺钙，口音还必须学台湾腔，每句话后面都得带个“啦“。以前读中文学校的时候认识一女的就这德性，正宗北方人，你问她句 “吃饭了么？”，人家跟你说 “我吃完啦~”，靠，吃完就拉，消化的够快的。　　那些走妖娆路线的，整个把装B演绎成装二B。什么衣服布少，就穿什么，脸上的装画的跟唱京剧似的，出去倒个垃圾也要穿个低胸低到肚脐眼儿，高叉高到胳肢窝，短裙短到像腰带，走起路来不知道的还以为她属蛇的呢，连腰带屁股，从左晃到右，不带消停的。去CLUBBING跳舞，整个就是跳大神的，神似芙蓉姐姐，彪乎乎的，西藏民族舞都能给你跳出来，见着男的就往身上蹭，特别能缠，见柱子缠柱子，见人缠人，男的要是推她一下让她上一边去，或者跟她说 “excuse me 借光”，立马1分钟之内通知在场所有认识的，大声炫耀有人占她便宜，跟她说话要搞一夜情。我就cao,怎么就有这么不要脸的？　　两装B男女碰一块儿算是有看头了。先是了解,两人假了吧叽的以各种看似冠冕堂皇的理由相约出行,，上又贵又不好吃的馆子, 点了菜, 男的装深沉不说话, 女的吃一口就看男的一眼，眼睛呼扇儿一下，吃饱了，然后翘个兰花指用纸巾擦嘴,不懂装懂开瓶儿2005年上半年的红酒, 还得晃杯子闻味儿。吃完饭还得去喝点儿东西，不喝东西就把跑车当飞机开兜风看夜景，一路上侃侃而谈，互相都非常欣赏。紧接着就是随便找个公园什么的开始看星星，看月亮，看着看着俩人就亲上了，男的亲会儿就把女的推开，说自己是个坏男人，不配谈感情，不想伤害女的，其实心里还想再亲，女的死撑着说相信男的是个好人，因为心里也还想再亲。亲完就上车，送女的回家，到家门口再装一会儿，各自半推半就的，俩人就进了屋，省略375字。　　从准备做开始说，男的像三年自然灾害刚结束第一次吃肉的样子搂着女的就啃，女的已经欲火焚身还得说 “不，不，你不要这样，咱们是不是进展得太快了？” 男的根本已经懒得多说了，可也得装，停下来很正经地看那女的说，“小红，我对你是认真的，你觉得太快了我可以等，等到你准备好了为止。” 女的也没想让他停，低头不好意思，然后说，“你说的是真的吗？” 男的已经等不及了就坚定的说，“当然！” 女的笑着把头枕在男人胸口，说，“这是我的第一次，你可要温柔一些～～～～” 没等说完，男的已经上下其手，女的也不示弱，想着法儿的使出浑身解数，险些飞龙再天，俩人继续在床上装，一个装勇猛一个装高潮，二位极其熟练的把整套运动过程做完。男的累得昏昏欲睡，女的脸上的装也已经全花，还得靠在男的胸口，用手在男人胸口画圈儿，男的对女的说，“我会认真的好好对你的，是你给了我对爱的希望，找到了爱的感觉。。。” （丫这煽情路线走的~）女的继续画圈儿，仰着个大花脸呼扇儿着死鱼眼睛对男的会心一笑。。。第二天，各自收拾收拾，该走的走，该留得留，该干嘛的干嘛，不相往来，继续装B。　　特附十大小资经典行为排行榜　　十大小资经典行为排行榜第10位　　网球、保龄球、游泳、高尔夫　　上榜理由：如果你喜欢篮球足球或者斗地主，对不起，您出局了。小资喜欢玩的运动必须是既能锻炼身体，又能保持优雅情调的。当然也是要花一定钱的。你一定要会打网球，而且要达到保证打球的时间比捡球的时间多的水准；你还要会打保龄，最好能打到180以上，以便在保龄球馆得一些钥匙扣之类的小奖品送给朋友；如果条件许可，你还应该掌握几种高尔夫击球的姿式，以防万一在练习场击球时误中他人或扭伤自己的腰。　　情调指数：　　矫情指数：* 　　综合评定：* 　　十大小资经典行为排行榜第9位　　出门乘坐出租车和地铁　　上榜理由：如果能开得起私家车，那就已经是中产阶级了；不属于小资。让一个小资屈驾公共汽车，显然是不人道的，拖拉机驴车马车又不能在城市里运行，开摩托车要戴头盔会弄乱发型。所以“打的”是小资出门的首选。至于地铁，下雨天不用撑伞，没有灰尘，车厢宽敞美观有空调，是多部青春偶像剧的拍摄基地，万一失恋了想自杀也方便，也是小资出门的选择之一。　　情调指数：　　矫情指数：　　综合评定：半　　十大小资经典行为排行榜第8位　　起外国名字，说话加入外语单词　　上榜理由：小资可能是爱国的，但这不妨碍他叫“木勺影子”或者“布鲁斯陈”。反日反美与他们无关，在小日本没有打过来之前，他们有理由购买日货。不管是英语日语西班牙语广东话，随时都有可能出现在他们的日常交流中。这些单词用的是不是地方并不重要，重要的是要用！发音要标准！比如你去一个夜排档吃烤羊肉串喝二锅头，老板递给你酒的时候，你可以这样说：“OhNo！Sorry，我只喝冰镇的二锅头；And~请给我一个酒杯好吗？ YouKnow，我不习惯用瓶子喝。”（如果排挡老板是新疆人，可别这么说，被扁了我可不负责任）　　情调指数：* 　　矫情指数：** 　　综合评定：* 　　十大小资经典行为排行榜第7位　　饿死是小，失节是大　　上榜理由：如果你像上面说的，在夜排档或者蹲在路边吃过盒饭，你就只能洒泪告别小资队伍了。如果兜里只有20块钱，你可以选择饿着或者到星巴克喝一杯咖啡，而不能去吃麦当劳的套餐。星巴克，真锅，SOGO，FRIDAY，马克西姆，香格里拉，哈根达斯……这些地方都听说过么？你别嫌贵！还不打折！粥、汤和凉茶，鱼香肉丝饭，炒田螺，臭豆腐，韭菜炒鸡蛋，大排面…… 这些东西从此以后就基本告别你的食谱了。我的一个小资朋友一天中午决定吃一个著名西餐厅的著名牛排，路又不熟。从徐家汇一直走到老西门，直至晚上7点才吃上午饭——4成熟的牛排，结果当晚拉稀发高烧还是我送去的医院。没点一不怕苦二不怕死的革命精神，当不了小资。小资可以没钱吃饭不能没钱穿衣服，就是说从衬衣、领带到皮带、袜子，一定要叫得出牌子。当然，你可以选择冒牌货。　　情调指数：*** 　　矫情指数：* 　　综合评定：** 　　十大小资经典行为排行榜第6位　　喝咖啡，品烟　　上榜理由：如果你认为只要是有嘴巴的人都会干这两件事，那你就错了。小资喝的咖啡都必须是现磨的，如果是罐装的，必须对品牌，原产地，味道特征，最佳煎焙度等了如指掌。常见品牌有：RoyalCopenhagen、KreisKaffee、GrandosCoffee、 Tetley、Wedgwood、RoyalFlavor、Dallmayr、上岛咖啡等。当然，去电影院喝咖啡最好灌装，带着一个小磨盘，一口袋咖啡豆，一暖壶开水，收票小姐不一定让你进去。　　小资基本都是要抽烟的，抽烟的好处著名小资林语堂同志已经说过了，我就不多说了。抽烟最好是抽烟斗或雪茄。如果是抽纸烟，那么请记住一定要选择白色过滤嘴的，如果实在没钱可以选择没有过滤嘴的。乱弹烟灰或者边抽烟边吐痰边挖鼻孔什么的您最好改改，这对于小资是不可容忍的。抽烟的时间地点也要有所选择，小资通常只在夜里抽烟，具体场景有：独自等车的夜色弥漫的街头，深夜电脑前的冥想（佐以咖啡更佳），凌晨对远方的他（她）思念之胃痛时分，灯光昏暗的法国梧桐树下……抽烟的姿势基本以中指食指前三分之一处夹烟为最佳，吐烟姿势一定要优雅迷人，最好不要吐烟圈。　　雪茄烟的抽法更为讲究，对你抽的雪茄的原产地、包装用纸、卷制过程、保存温度、色泽香味必须有所了解。最好用火柴点烟，或者“zippo”打火机，一次性打火机禁止使用。　　常见品牌：COHIBA、Albero、Davidoff、yvessaintlaurent、Dannemann、Hupmann、 HoYodeMonterrey、Punch、Partagsyc等等。总之，红双喜是不行的。　　情调指数：*** 　　矫情指数：　　综合评定：*半　　十大小资经典行为排行榜第5位　　晚上不睡，早上不起。　　上榜理由：早睡早起这种劳动人民的生活习惯在小资这里是行不通的。凌晨两到三点是普通小资通常的上床时间。当然不是叫你在凳子上傻坐，你可以出没的地方有：三里屯、什刹海(北京)；衡山路、新天地、茂名南路(上海)或者WINDFLOWER(广州)，听音乐会（歌星演唱会不行），参加各种party，看画展（必须是先锋）看小剧场话剧。或者在家里听音乐看碟片看书（后面会讲到），喝啤酒（必须是百威、嘉士伯、贝克！三得利、燕京不行），写作（搓麻将不行）总之，这些事情将使你有充分的理由晚睡。　　双休日你最好下午再给你的小资朋友打电话，他们可能刚刚在吃早饭。平时白天小资都要上班，所以你应该明白为什么香烟和咖啡对于小资是必不可少的。　　情调指数：　　矫情指数：**** 　　综合评定：** 　　十大小资经典行为排行榜第4位　　看电影不看碟片，听音乐不听流行，看书不看电视　　上榜理由：电影院显然比在家看盗版有情调；流行音乐是大部分人的爱好，而小资始终认为自己是少部分人，所以…… 　　如果你家有一个平面直角大彩电，劝你卖了罢！小资家通常有一个书架，上面全是一般人看不懂的书。　　当然，电影音乐和书都是有讲究的，什么007黄飞鸿霍元甲之类的小资是不看的。记住——小资永远站在非主流这一边！为什么？这样才能显得与众不同！懂么？！到底为什么？实话告诉你吧——就这毛病~~~！　　小资爱看的电影：《阳光灿烂的日子》导演姜文，编剧王朔。讲述了60年代的北京小资，以及小资们的青春终结。《情书》导演岩井俊二。创作起源于小说《挪威的森林》。阿飞正传》、《堕落天使》、林青霞的人格分裂《东邪西毒》、王菲的偷窥狂《重庆森林》、梁朝伟的抑郁症《花样年华》、连导演自己都不一定看得懂的《2046》；导演：王家卫。这个就不用我多说了吧！想当小资的把这几部片子看一遍，能憋住不笑不吐不疯的，基本就毕业了。　　“这种鸟没有脚，只能不停地飞，它一生中只落地一次，那就是它死的时候。”—— 很多小资将这句不太正常的话奉为经典。《切肤之爱》、《不可逆转》、《操我》、《我唾弃你的坟墓》《迷上我》《感官世界》…… 　　小资爱听的音乐：迈克尔-波顿（经典名句：saidIloveyoubutIlied必须要会唱）　　电影原声音乐：《纯真年代》、《云中漫步》和《钢琴课》。　　爵士乐，最好说：JAZZ。最佳欣赏环境：村上春树式的回答是：“在清洁安静的酒吧，装有坚果的罐子，低沉的声音播放着M.J.Q的 VENDOME。然后双份的威士忌加冰。”更通俗的回答是：一支好雪茄，一杯好马提尼酒，像詹姆斯"邦德那样镇定优雅地饮下马提尼的一刹那。　　NewAge、音乐剧（雪狼湖不算啊）肖邦、莫扎特　　莫扎特的全名是沃尔夫冈-阿玛迪厄斯-莫扎特(WolfgangAmadeusMozart)。18、19世纪，莫扎特的音乐开始大行其道，当时欧洲沙龙里的淑女绅士都喜欢把莫扎特称为“Amadeus"或“Amadeo"，理由是这个名字的发音更甜润，更符合他们心目中莫扎特的音乐的感觉。如今能够准确发出“Amadeus"的音的人已经不多了……（这些东西小资都得知道啊……）　　小资耳熟能详的作家（最好用昵称）：村上春树、杜拉斯、米兰昆德拉、王小波、王尔德、普鲁斯特、莎士比亚巴尔扎克马尔克斯福楼拜纪德萨特莫利亚克龚古尔（金庸古龙不行啊！）　　经典名著：《挪威的森林》《流动的圣节》《动物农场》《情人》《追忆逝水年华》《麦田里的守望者》《城市与狗》《枪与玫瑰》《看不见的人》《看不见的城市》《交叉小径的花园》《命运交叉的城堡》——现在，小资们已经抛弃了博尔赫斯，开始迷恋卡尔维诺了！不但读，而且要在不同的场合表示自己对卡尔维诺的喜爱，说一些从半瓶醋理论家写的文章中读过的那些“卡尔维诺的”思想，还能比较出他和金庸的异同。我有充足的理由相信，小资们的下一个目标是捷克人哈维尔。因为一个叫崔卫平的人已经把哈维尔的书翻译成了汉语。小资们大多数只能读汉语，所以一定要有人先翻译才行。　　（第4条终于结束了！马上前三甲了，其实第4条我最熟，不过实在写不动了，我估计弟兄们也看不动了。）　　情调指数：*** 　　矫情指数：*** 　　综合评定：*** 　　十大小资经典行为排行榜第3位　　恋爱无罪，分手有理　　上榜理由：一对一的恋爱已经过时了，姐弟恋、师生恋、三角恋、婚外恋、同性恋，等等才是小资们的首选。两个小资结婚如果三个月内还没有离婚是一件足以令人担忧的事情。小资早有名言：爱情没有对与错，早与晚，只有“有”或者“没有”！　　“相信感觉”是他们唯一的信条，感觉没了便“SayBayBay”上法院离婚打得头破血流，那都不是小资。 Ps：请男性同胞注意：小资妹妹喜欢拥抱亲吻不喜欢“那个” 　　情调指数：0 　　矫情指数：************ 　　综合评定：**** 　　十大小资经典行为排行榜第2位　　胃痛——光荣！　　上榜理由：不按时吃饭，不按时睡觉，不按时起床，抽烟喝酒喝咖啡……您琢磨琢磨，铁打的胃也受不了啊！所以小资都有胃痛的毛病。总是随身携带胃药N瓶，疼的时候吃点，上医院不是小资本色。如果您的胃很健康，那么Sorry，you know what I want to say！　　（我的胃也有点痛了，写太久了！）　　情调指数：**** 　　矫情指数：****** 　　综合评定：***** 　　十大小资经典行为排行榜第1位（当当当，终于到了！）　　蓝色忧郁　　上榜理由：这是小资精神的本源以及精髓所在。如果你是个一沾枕头就着，一顿饭能吃4个馒头，天天都很快乐的阳光灿烂的愣头青，你显然不能当小资。人家为啥半夜不睡？人家为啥老抽烟喝咖啡？不忧郁行么？　　生活条件好怎么了？就不能忧郁了？看看歌坛唱情歌的：一个比一个戚惨！你老是“打靶归来”有人听么？　　比如看到月亮，您老人家想到月饼，所以傻笑流了口水了；人家小资就想到月亮里的嫦娥——继而想到自己N年以前的女朋友，继而——如果有长岛冰茶的夜晚的颜色是寂寞，那么我的爵士乐一样的眼泪的颜色就是deepdeep的blue（翻译一下：这句话的意思就是他哭了）。至于你一定要问我小资为什么要忧郁，为什么忧郁一定要是蓝色的？！我告诉你—— 就这毛病~~~！！　　情调指数：****** 　　矫情指数：****** 　　综合评定：********