请勿对号入座（2）│瞎人炒蛋│东洋镜

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请勿对号入座（2）
瞎人炒蛋 (发表日期:2010-08-11 13:16:44 阅读人次:1357 回复数:4)
某国粪青与某媒体记者对话实录（恳请读者对号入座）　　　　记者：您今年多大？　　粪青：90 　　记者：90岁还是粪青啊！　　粪青：我100岁还是要做粪青。　　记者：知道什么叫粪青吗？　　粪青：爱党爱国，反美反日吧！我就是这样的人。　　记者：你爱党爱国，那你为党为国做过什么贡献或者实际工作吗？　　粪青：我喊口号啊，在网上挺党和政府啊！我能做什么贡献啊，我文化有限，工作还经常没有着落，经常被老板解雇，说我什么事情也做不好。　　记者：为什么反美？　　粪青：政府和媒体都在说美不好，美国还侵略伊拉克，推行霸权主义，还杀了中国人民的老朋友英雄萨达姆。　　记者：为什么说萨达姆是英雄？　　粪青：和美国人作对的就是英雄。　　记者：知道萨达姆的发家历史吗？　　粪青：不知道。　　记者：知道美国的历史吗？　　粪青：不知道，只知道911和布什。　　记者：为什么反日啊？　　粪青（情绪突然极其激动）：日本是大坏蛋，侵略中国，南京大屠杀杀了许多中国人。　　记者：知道日本侵略中国的历史吗？　　粪青：不知道，只知道地道战、地雷战、游击战、麻雀战的。　　记者：知道日本人怎么投降的吗？　　粪青：被八路军打败的，毛主席真伟大啊！　　记者：除了抗日战争，中国还和日本打过仗吗？　　粪青：不清楚，只知道有个什么"下午战争"，好象就打了一下午，就把日本鬼子打跑了。　　记者：谁把日本鬼子打跑的啊。　　粪青：毛主席。　　记者：知道抗倭发生在什么时代吗？　　粪青：抗日战争时代。　　记者：中国抗日战争一万多场战役，毛主席打了几场呀？　　粪青：我不知道。我们的历史书上没说过。　　记者：你为什么不反俄国？　　粪青：苏联对我们很好啊。毛主席时代苏联给我们许多援助。听说原子弹也是他们帮助搞的。　　记者：知道中国搞“两个蛋蛋”的很多科学家是美国培养的吗？　　粪青：不知道，谁叫美国培养的，是美国培养的也不感激他们。　　记者：知道占领中国领土最多的是俄国吗？　　粪青：没听说过，是我们送给他们的吧！我们土地多，毛主席送点给朋友是小意思。　　记者：你现在最想做的事情是什么？　　粪青：去和美国、日本拼命。　　记者：你有胜算吗？　　粪青：打不赢也要打。　　记者：毛主席不是说过"不打无准备之仗"吗？　　粪青：我只知道毛主席说的"帝国主义和一切反动派都是纸老虎"。　　记者：平时最喜欢做什么。　　粪青：上网骂人。　　记者：上网主要做些什么？　　粪青：骂人。　　记者：骂些什么？　　粪青：什么难听骂什么。　　记者：在什么地方骂？　　粪青：论坛、社区和Q群里。　　记者：骂谁呢？　　粪青：骂美国，骂日本，骂那些汉奸。　　记者：谁是汉奸啊。　　粪青：你不知道啊，现在的汉奸可多了，比我们粪青还多，还管我们叫粪粪呢？真是气人。　　记者：这些汉奸长的怎么样？　　粪青：我也没见过。　　记者：那你凭什么断定他们是汉奸？　　粪青：他们的言论和文章啊。　　记者：什么言论啊？　　粪青：这些家伙，说什么咱们中国这也不行，那也不好，就喜欢美国、欧洲，还想把美国的东西引到咱中国来，那不是引狼入室吗？在他们眼里，美国的月亮圆。那不是汉奸是什么？　　记者：有说日本好的吗？　　粪青：这个倒是少，也有说日本经济发达，技术先进和社会文明的，我恨死了这些汉奸。　　记者：他们也许是不希望中国强大起来吧！　　粪青：哼！中国不是强大起来了吗！也就美国比中国好点，中国是全世界老二！　　粪青：这些汉奸吹说日本人好，还号召中国人向日本人学习。日本人有什么好学的。世界上咱们中国人最聪明，咱们有五千年文明历史，四大发明都是咱们中国人鼓捣出来的，日本人能行吗？他们鼓捣出孩子还行。戴眼镜的人汉奸多。你看电影电视里的日本翻译官都是戴眼镜的。汉奸老是和咱们毛主席过不去。毛主席都死那么多年了，他还揪住他老人家不放。　　记者：批评毛主席就是汉奸吗？　　粪青：咋不是？毛主席打过日本人，反对毛主席就是站在日本人一边，就是汉奸、卖国贼！　　记者：毛主席一生中也犯过错误。　　粪青：毛主席那么英明伟大，怎么会犯错误？他老人家说一句顶我们说一万句，顶你们一亿句还不止。　　记者：为什么不和他们讲道理，把这些汉奸转化为汉忠呢？　　粪青：讲道理讲他们不赢，这些汉奸一个个引经据典，讲的头头是道，好象做汉奸合情合理。我听都听不懂，怎么转化他们？不过，骂人他们不是我们的对手，他们骂人不行，骂他们真是痛快啊！最舒服的就是一顶顶帽子往他们头上飞，骂完后吃嘛嘛香！　　记者：上网除了骂人外，还做些什么？　　粪青：玩游戏。　　记者：最喜欢那些游戏？　　粪青：最喜欢韩国和日本的游戏。　　记者：你不是反日吗？　　粪青：反日归反日，游戏归游戏。　　记者：你买日本货和美国货吗？　　粪青：我从来不买。　　记者：为什么？　　粪青：家里的采购权全部归老婆，而且日本货和美国货都贼贵。　　记者：那家里一样日本货和美国货都没有吗？　　粪青：有。　　记者：那不是违反你的反日和反美初衷吗？　　粪青：我老婆喜欢啊，她说日本货和美国货好使，质量好，也省电。在家里是她说了算啊。　　记者：那她也是汉奸啊！　　粪青：轻点声，别让她听见。　　记者：怎么啦？　　粪青：像我这样的人，混的不怎么好，找个老婆挺不容易的。　　记者：你既然那么反日反美，就是打光棍，也不能找个汉奸老婆啊。　　粪青：你说的有道理，但没有老婆我受不了的，我是个人啊。汉奸老婆也就将就吧。　　记者：你想到过中国如何才能不受外国人如日本人的欺负吗？　　粪青：没有想过，我们有拳头，有枪，不怕。　　记者：但他们的武器先进啊。　　粪青：不会吧，我们的武器不会比他们差的。　　记者：你希望你的儿子还是粪青吗？　　粪青：希望，不过希望他比我有出息，收入高点。　　记者：我们国家不强大起来，儿孙辈还会是粪青的啊！　　粪青：那有什么关系，当粪青挺好啊，爱党爱国，多么光荣啊。　　记者：如果中国人都像你这样，整天在网上骂人，打口水仗，中国会强大吗？能不受外国人的欺负吗？　　粪青：这个......，反正打日本，打美国，我们不怕，我们人多，不怕死，一定能把美国、日本埋葬在人民战争的汪洋大海中。日本货和美国货不是用小米加步枪打败了日本吗？　　记者：日本人虽然侵略性强，但他们的危机感是最强的。日本资源缺乏，很多资源基本上没有，但日本人很勤奋，很努力，很有社会责任，所以他们的技术和产品都是一流的。日本人这种精神值得我们学习。　　粪青：日本人是活该。反正要我们向日本人学习，那是没门！我就是死也不向日本人和美国人学习。落后就落后吧，反正我们中国地大物博，饭还是有吃的。　　记者：你的要求那么低啊！　　粪青：我现在的生活就非常简单，但我很满足，每天在网上骂骂美国人、日本人和汉奸，特别的解气，心里特痛快。　　记者：我觉得还是做奋青好，只有奋发图强，中国才会强盛。　　粪青：什么是奋青？那不是和粪青一样吗？　　记者：奋青就是奋发有为的青年啊。　　粪青：这个我不做，我比较懒惰，脑子也不好使，不想累，也不想考虑那么多问题。　　记者：你不想改变自己吗？　　粪青：干吗要改变自己，做粪青挺好。再说，中国古代有个叫"铁板烧"的不是说过"男的糊涂"吗？就是说，男的可以糊涂，女的不能糊涂。我就糊涂点，那有什么不好？谁叫我是男人呢？　　记者：国家兴亡，匹夫有责，所谓有责，就是要做实事啊！　　粪青：我骂小日本，骂美国，骂汉奸，就是做实事。我这就去网吧，拜拜了。

回复[1]: 一下子就把暗号忘了，嘿嘿 瞎人炒蛋 (2010-08-11 13:17:48)

　　还得用这个老名字。

　　自带板凳的暗号也忘了，还有冈日森格的号码也忘了，……

　　

回复[2]: 赵然 (2010-08-11 13:31:13)

　　哈哈

　　笑喷我了

　　这个可以做相声段子

　　绝没问题

回复[3]: 某国爱国粪青的一天ZT 冈日森格 (2010-08-11 13:41:26)

　　支那爱国粪青的一天（恳请读者对号入座）

　　

　　话说有一天，某爱国小粪青疲惫地、失望地走出人才招聘市场后，举目四望，茫茫然盯着汹涌澎湃的求职人潮，忍不住意淫一把：“这些人都死掉多好！”

　　

　　满怀半天的懊恼，小粪青踏上回家的路，经过家电卖场，正逢播放神州六号发射报道，小粪青在电视前一站半小时，看完了报道，忘却了懊恼，像打了鸡血，整个人兴奋起来，激动得翻白眼吐白沫，手捂心口呢喃自语：“强大了！强大了！终于强大了！”。怀着胜利骄傲的欣喜，依依不舍准备离开，却见另一台电视正播着美国某大片，于是挪身过去继续观看，直至营业员关掉了电视，小粪青这才骂骂咧咧，悻悻离开。

　　

　　回味着电视中的欢欣鼓舞，经过了一家麦当劳餐厅，小粪青冲里面的人瞪了一下，红着眼暗骂一句：“垃圾食品”。看着骂着，突然感到饥肠辘辘，双手不由自主地在浑身上下几个口袋里摸了摸，好不容易摸出了零星一点硬币和角票，脑子里此时却快速闪过了油条、大饼、窝窝头、稀饭、咸菜、臭豆腐干、泡面等一大堆食品。仔细地盘算着中午要怎样吃更合算。最终决定中午吃一个大饼，另再买一包泡面当晚餐。主意已定，小粪青长长舒了一口气：“又一天对付过去了。”

　　

　　离开了小吃摊，小粪青一边啃着大饼实一边美滋滋地想：我打死不吃洋垃圾！现在，象我这样的爱国青年不多了……

　　

　　正走间，忽然一辆本田车在路边停下，只见一中年男人拥一年轻美女款款而出。小粪青顿时胸中一股无明怒火暴燃，呲牙裂嘴在心里狠狠骂道：“汉奸！卖国贼！妈的，都说要抵制日货了，你们竟然还敢开日本车招摇过市！中国就是汉奸太多了。操！杀掉男的，奸死女的，看你们还卖国不？可惜今天没钱上网，不然就在网上发贴骂死这对狗男女！”

　　

　　日本车冲淡了神六发射的喜悦，小粪青气鼓鼓地，一路上“狗日的”唠叨个不停，终于到家了。

　　

　　扶着墙壁，踏上黑呼呼、臭烘烘的楼道，小心翼翼地绕过一堆堆杂物，小粪青终于回到了住处，打开门，捡起地上一张房东留的纸条，看都不看，揉成一团抛出窗外。同时骂骂咧咧道：“妈的，都说下个月会交清房租了，还催催催，催个鸟啊！有没有人性！”

　　

　　小粪青踢开一堆凌乱肮脏的衣服，一屁股坐在床沿发呆。现在要干什么呢？小小粪青呆坐了好久，目光一扫，见到了桌上一张已翻烂了的世界地图。对了，有事干了。于是摊开地图，伏在桌上，开始构思起统治世界的宏伟蓝图——“小日本，龌龊倭人，久窥我天朝大国，变态、乱伦、倭狗！给我一个装甲师，我就能打败日本。等打下日本后，老子就当日本特别行政区长官，玩遍日本女人！”；“美国，强盗一个，掠夺天性，老是压制我堂堂中华，霸道欺人！应该联合本拉灯，对美国再进行一次大规模反攻！再来一次911，炸掉白宫、五角大楼、还有所有百层以上高楼。爽啊！”

　　

　　突然，一阵急促的敲门声响起，小粪青一惊，条件反射地跳了一起来，趴到门后，提着颤抖的嗓子怯生生地问道：“谁呀？”，只听门外传来粗犷的一声吼叫：“查暂住证，查卖淫嫖娼！”

回复[4]: 冈日森格的暗号想起来了……嘿嘿。 冈日森格 (2010-08-11 13:44:23)



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